Эгоизм или любовь к себе? Любовь и эгоизм.

Современная культура вся пронизана табу на эгоизм. Нас научили тому, что быть эгоистичным грешно, а любить других добродетельно. Несомненно, это учение находится в вопиющем противоречии с практикой современного общества, признающего, что самое сильное и законное стремление человека – это эгоизм и что, следуя этому непреодолимому стремлению, человек вносит наибольший вклад в общее благо. Но учение, согласно которому эгоизм – это величайший грех, а любовь к другим – величайшая добродетель, чрезвычайно устойчиво. Эгоизм выступает как синоним себялюбия.

Любовь – феномен изобилия, избыточности; её источник – сила дающей личности. Любовь – это утверждение и продуктивность, «она стремиться к созиданию и творчеству». Любовь у другому тогда только добродетель, когда она изливается из этой внутренней силы, но она – зло, если будет проявлением неспособности быть самим собой (Ницше).

Мысль о том, что эгоизм есть изначальное зло и что любовь к себе исключает любовь к другому, не ограничивается лишь рамками теологии и философии, но стала избитой идеей, внушаемой дома, в школе, в кино, в книгах – всеми способами социального внушения. «Не будь эгоистом» - эта сентенция внушается миллионам детей из поколения в поколение. Однако смысл её неясен. Большинство сказали бы, что это значит не быть эгоистичным, невнимательным, безразличным к другим. На самом деле оно значит нечто большее. Не быть эгоистичным означает не делать того, что хочешь, отказаться от собственных желаний в угоду авторитету. «Не быть эгоистом» в конечном счете столь же двусмысленно, сколь и в учении Кальвина. За исключением некоторых очевидных моментов оно означает «не люби себя», «не будь собой», а подчини себя чему-то более важному, чем ты сам, какой-то внешней силе или внутренней принудительной силе – «долгу».

Формула «не будь эгоистом» стала одним из самых мощных идеологических средств подавления спонтанного и свободного развития личности. Под давлением этого лозунга от человека требуют постоянной жертвенности и полного подчинения: только те действия «неэгоистичны», которые совершаются не в пользу индивида, а в пользу кого-то или чего-то внешнего по отношению к нему.

Но такая картина, следует ещё раз подчеркнуть это, одностороння. Ведь в современном обществе помимо призыва не быть эгоистом пропагандируется и прямо противоположная идея: блюди свою выгоду, делай то, что полезно тебе; ибо, поступая так, ты тем самым будешь действовать и на благо других. Как бы то ни было, мысль, что эгоизм является основой всеобщего благоденствия, стала краеугольным камнем в построении общества всеобщей конкуренции. Странно, что два таких, казалось бы, несовместимых принципа могут проповедоваться в одной и той же культуре; однако в том, что так оно и есть, нет никаких сомнений. Эта несовместимость двух принципов порождает у людей чувство некоторого замешательства, растерянности. То, что им приходится разрываться между ними, представляет для них серьёзную помеху в деле становления целостной личности. Это ощущение замешательства, неустойчивости, отсутствия почвы под ногами – один из наиболее значительных источников переживания современным человеком чувства беспомощности. …

Итак, тождествен ли эгоизм себялюбию или он обусловлен как раз отсутствием последней?

Прежде чем приступить к обсуждению психологической стороны проблемы эгоизма и себялюбия, следует указать на логическую ошибку в утверждении, что любовь к себе и любовь к другим взаимоисключают друг друга. Если любовь к ближнему как человеческому существу – добродетель, то и любовь к себе – добродетель, а не грех, поскольку я ведь тоже человеческое существо. Не существует понятия человека, которое не включался бы я сам. Учение, настаивающее на подобном исключении, внутренне противоречиво. Идея, выраженная в библейской заповеди «Люби ближнего твоего, как самого себя», подразумевает, что уважение к своей личности, её полноте и уникальности, любовь к себе, понимание своего собственного «я» неотделимы от уважения, любви и понимания другого. Любовь к собственной личности нераздельно связана с любовью к личности другого.

Теперь мы подошли к основным психологическим предпосылкам, на которых строятся наши заключения. Этими предпосылками являются следующие: не только другие, но и мы сами являемся «объектом» своих чувств и отношений; отношения к другим и отношения к себе далеко не противоречивы, а, напротив, связаны самым глубинным образом. В отношении рассматриваемой проблемы это означает: любовь к другим и к самому себе не альтернативы. Напротив, отношение любви к самому себе обнаруживается у тех, кто способен любить других. Любовь в принципе неделима, коль скоро речь идёт о связи между собственной личностью и её «объектами». Истинная любовь есть проявление продуктивности и познания. Она не «аффект» в смысле пребывания в состоянии возбуждения, вызванного другим, но активная деятельность, способствующая росту и счастью любимого человека, питающаяся из своего собственного источника.

Любовь есть проявление собственной энергии, способности любить, а любовь к другому человеку – это актуализация и концентрация этой энергии по отношению к нему. …

Если человек в принципе способен на продуктивную любовь, он способен и на любовь к себе; если же он может любить только других, он вообще не способен на любовь. …

Человек имеет только один действительный интерес, а именно полное развитие своих задатков, осуществление себя как человека. Так же как, для того чтобы любить другого, надо знать его и понимать его действительные нужды, точно так же надо знать себя, чтобы понимать свои интересы и то, каким образом они могут быть удовлетворены. Но из этого следует, что человек может обмануться относительно своих действительных интересов, если он не знает в достаточной мере ни себя самого, ни своих нужд.

За последние три столетия понятие интереса к себе сузилось до такой степени, что приобрело смысл, противоположный тому, который оно имело в концепции Спинозы. Оно стало идентифицироваться с замыканием интереса на материальных доходах, на власти, на удаче; и вместо того чтобы оставаться синонимом добродетели, его новый узкий смысл превратился в этический запрет.

Современное понятие своего личного интереса являет собой странную смесь двух противоречащих друг другу понятий: с одной стороны, понятия из учений Кальвина и Лютера, а с другой – понятия, принадлежащего прогрессивным мыслителям, начиная со Спинозы. Кальвин и Лютер учили, что человек должен подавлять свой личный интерес и полагать себя инструментом для божественных целей. Прогрессивные мыслители, напротив, учили, что человек должен быть целью, а не средством для осуществления трансцендентных целей. В результате человек принял содержание идеи кальвинизма, но при этом отверг её религиозную форму. Он действительно сделал себя средством, но не воли Бога, а для промышленного прогресса. Он стал работать и копить деньги, но не ради наслаждения жизнью, а для того, чтобы экономить, вкладывать, добиваться успеха.

Прежний монашеский аскетизм был замешен, как отмечает Макс Вебер, мирским аскетизмом души, с позиций которого личное счастье и радости земные более не являются истинной целью жизни. Но такое понимание означало полный разрыв со смыслом этого понятия у Кальвина и смешение с тем, которое было свойственно прогрессистскому понятию личного интереса, согласно которому человек имеет право – и даже обязан – сделать достижение своих личных интересов главной нормой жизни. Результатом явилось то, что современный человек живёт в соответствии с принципом самоотречения, а мыслит в терминах своекорыстия. Он полагает, что действует ради своих интересов, когда на самом деле его первостепенная забота – это деньги и успех; он обманывает сам себя в том смысле, что его наиболее важные, значительные возможности остаются нереализованными, и он теряет себя в поисках того, что как он считает, является для него наилучшим.

В средние века человек ощущал себя неотъемлемой частью социального и религиозного сообщества, в рамках которого он обретал себя, когда он как индивид ещё не отделялся полностью от своей группы. В новое время, когда он столкнулся с необходимостью осознать себя как независимого, самостоятельного человека, его самоидентификация стала для него проблемой.

У последних нескольких поколений в условиях растущего влияния рынка смысл понятия «я» несколько сместился от формулы «Я есть то, чем я обладаю» к формуле «Я есть то, каким меня хотят видеть». Человек, живущий в системе рыночной экономики, чувствует себя товаром.

Возможно, наиболее важный фактор – это внутренняя неудовлетворённость современного человека результатами своей погони за «собственной выгодой». Религия успеха погибает и сохраняет лишь внешний вид. Некогда «открытые пространства» социальных возможностей все более сужаются; крушение надежд на лучшую жизнь после Первой мировой войны, депрессия конца двадцатых годов, угроза новой разрушительной войны вскоре после Второй мировой, неограниченная опасность новой угрозы пошатнули веру в целесообразность этой формы своекорыстия. Кроме того, поклонение успеху как таковому более не удовлетворяет неискоренимой человеческой потребности быть самим собой. Подобно многим фантазиям и мечтам, это поклонение тоже выполняло свою роль лишь определённое время, пока оно ещё было чем-то новым и пока возбуждение от него было настолько сильным, что мешало судить о нём здраво. Всё больше и больше становится людей, которым, что бы они ни делали, всё кажется пустым и бесполезным. Они всё ещё околдованы лозунгами, провозглашающими веру в земной рай. Но сомнение – это плодотворное условие всякого прогресса – начинает осаждать их и заставляет их задаваться вопросом: в чём же подлинный смысл их своекорыстия как человеческих существ?

Это внутреннее освобождение от иллюзий и готовность к переосмыслению понятия своекорыстия вряд ли могли стать эффективными, если бы экономические условия в нашем обществе не способствовали этому. Я уже отметил, что канализация человеческой энергии в труд и стремление к успеху были необходимыми условиями гигантских достижений капитализма, позволившими достигнуть уровня, на котором была успешно решена проблема производства товаров, и перед человечеством встала чрезвычайно важная задача организации социальной жизни. Человек создал такие источники механической энергии, что освободился от необходимости вкладывать все свои силы в труд, чтобы обеспечить себе существование. Теперь он мог значительную долю своих сил посвятить собственно своей жизни. …

Пришло время возвращения в жизнь некогда подлинных человеческих интересов. Стоит только человеку понять, в чём состоит его истинный интерес, то и первый, самый трудный шаг к его реализации будет возможен.

«Ты меня любишь?»
«Да»
«И я себя тоже...»

Каждый человек личность, мир, вселенная… Поэтому у каждого свое соотношение между «я» и окружающей действительностью. Очень часто «Я» очень сильно перевешивает и становится причиной конфликта с теми, кто находится рядом с человеком. И чем ближе человек, тем сильнее конфликт. Отсюда растут корни конфликтов внутри большинства семей, человеку трудно оценить себя самого адекватно, а свои желания, чувства всегда кажутся намного важнее чувств окружающих.

Здесь стоит помнить о том, что такое семья и для чего она дана человеку… Семья изначально предполагает продолжение рода человека, но и одновременно реализацию своих личных интересов (понимание, секс, поддержка, хорошие эмоции). Понимание этого дает возможность понять действия окружающих тебя близких людей и действовать уже не от «я», а от «мы».

Почему же вообще в жизни каждого человека встает такая проблема? Дело в том, что эгоизм и любовь во многом схожи. Они дают человеку возможность почувствовать себя счастливым, значимым… Но счастливым по разному: счастливым в семье или счастливым самому по себе; значимым для близких или значимым для себя.

Социально ориентированный человек всегда скажет, что эгоизм это плохо, интраверт скорее согласится с необходимостью эгоизма, ведь только так он может сохранить свой внутренний мир. Как соединить, казалось бы несоединимое: любовь и эгоизм? И надо ли это делать???

Все зависит изначально от цели жизни человека, если это звучит слишком громко и многим с этим определиться сложно, то от текущих целей человека и его позиции в обществе.

Если человек один, то любовь и эгоизм для него становятся чаще всего единым целым. Человек любит ради самого себя, ради реализации своих желаний и потребностей. Как часто мы слышим: «я ради любимого человека – горы сверну!». Но в начале предложения стоит «Я», а не любимый… Сверну горы, чтобы любимому человеку что-то доказать и показать… А нужно ли это любимому??? Да, какая разница! Я докажу… Я! Я!!! Я!!!

Что хочет мужчина от любви (любимой девушки)? Прежде всего реализации своей значимости: я буду ее защищать (правда не знаю как и от кого), я ей нужен (правда не знаю зачем), я мужчина (и пусть попробует с этим поспорить)… Ну и заодно: секс…

Что хочет девушка? Я ему нужна (потому что я одна такая), я сделаю его счастливым (и пусть попробует сопротивляться), я буду самой лучшей женой (и пусть попробует с этим поспорить)… Ну и заодно: романтика, подарки…

Сложно не заметить, как сильно отличаются желания и как мало они пересекаются изначально. Чтобы из отношений, пары, выросла семья нужно забыть о «я» и подумать о «мы». Создание нормальной семьи возможно только при достижении понимания и готовности отдавать часть себя просто так, не требуя ничего взамен. Отсюда опять таки можем заключить, что любовь это не эфемерные возвышенные чувства, а прежде всего готовность принять и понять человека таким, каков он есть. Подарить себя любимому человеку, но опять таки не эфемерно (достать луну с небес), а в реальной жизни (дать побольше отдохнуть).

Любовь - это способность забыть о своем эгоизме и удовлетворить эгоизм любимого человека…

Так может быть вообще отказаться от своих эгоистических побуждений? Ни в коем случае!

Помните ветхозаветные слова? «Возлюби ближнего, как самого себя» Если человек не любит самого себя, то он не способен полюбить еще кого-то… Доля здорового эгоизма делает человека ЧЕЛОВЕКом. Но! Только лишь доля.

Если брать в процентах (позволим себе такую абстракцию), то в реальной жизни хорошо, когда человек в 50% случаев думает о себе и в 50% - о других. Во всем должен быть баланс!

Нет любви без эгоизма, и нет эгоизма без любви!

Целеполагание любой семьи при ее возникновении – продолжение рода, вне зависимости от идеологических соображений супругов, их материального благосостояния и физического состояния. Исходя из этого, рождение детей является безусловным условием нормального существования семьи. И вот тут появляется совершенно новая ситуация. Человек только что смирившись с чувствами и потребностями своего любимого человека, сталкивается с тем, что своих потребностей должно стать еще меньше… Это напрямую зависит от количества детей, один ребенок – 33% свои потребности; 33% потребности любимого человека; 33% потребности ребенка. Два ребенка: 25% свои потребности; 25% потребности любимого человека; 25% потребности первого ребенка; 25% потребности второго ребенка. И т.д.

То есть, если исходить из древнеславянских традиций иметь хотя бы 7 детей, то в итоге вы должны обращать внимание только на 11% своих потребностей…

Если каждый по честному отдает свою долю потребностей, то соответственно каждый член семьи получает в итоге 100%. Но это в теории, а поскольку дети более эгоистичны, на практике картина получается другая. Кроме того, если еще и кто-то начинает «тянуть одеяло на себя», то все начинает идти совсем не так, как было задумано…

Любите себя и других одинаково сильно

и только тогда счастье всегда будет Вашим попутчиком!

Как вы думаете, что первично?

• Любовь к себе.
• Любовь к другому конкретному человеку.
• Любовь к людям вообще.
• Любовь к животным.
• Любовь к окружающему миру.

«……Возлюби ближнего своего, как самого себя……» Библейское.

Широко распространено мнение, что любить других людей добродетельно, а любить себя – грешно. Считается, что в той мере, в какой я люблю себя, я не люблю других, что любовь к себе – синоним эгоизма.

Этот взгляд довольно стар в западной философии. Кальвин говорил о любви к себе как о «чуме». Подобный смысл заключался и в суждениях З.Фрейда. Для него любовь к себе – то же, что и нарциссизм: обращение либидо на самого себя. Если любить себя плохо, то отсюда следует, что не любить себя добродетельно.

Однако тут возникают вопросы. Любовь к себе – это тот же феномен, что и эгоизм, или они противоположны? Насколько эгоизм может быть тождественен любви к себе или он является следствием ее полного отсутствия?

Прежде чем начать обсуждение психологического аспекта эгоизма и любви к себе, следует подчеркнуть наличие логической ошибки в определении, что любовь к другим и любовь к себе взаимно исключают друг друга. Ведь идея, выраженная в библейском «возлюби ближнего, как самого себя», подразумевает, что уважение к собственной целостности и уникальности, любовь к самому себе и понимание себя не могут быть отделены от уважения, понимания и любви к другому человеку.

Из этого следует, что мое собственное «Я» должно быть таким же объектом моей любви, как и другой человек. Утверждение своей собственной жизни, счастья, развития, свободы коренится в моей способности любить, т.е. в заботе, уважении, ответственности и знании. Если человек в состоянии любить созидательно, он любит также и себя; если он любит только других, он вообще не может любить.

В психологии очень мало такого, о чем можно говорить с уверенностью. Кругом одни лишь гипотезы и предположения. Теорий личности существует множество, теорий возникновения невроза тоже уйма, теорий и техник психотерапии еще больше.

Воспитание и христианская мораль учат нас заботиться о других людях, почитать родителей, помогать слабым и противостоять тиранам. Нас учат, что высшее достижение - это подвиг, совершенный во благо всего человечества. Нам рассказывают сказки о героях, отдавших свою жизнь ради спасения других людей.

И….. нас учат испытывать вину за всякое проявление эгоизма, здорового или невротического - без разницы.

Как вы думаете, всегда ли оправдан героизм в нашей жизни и для чего он совершается?

«Героизм одних – это тупость и невежество других» — Михаил Жванецкий.

Психология утверждает - все, что бы ни делал человек, он делает ради своего собственного блага. Нет в человеческой мотивации ничего иного, кроме беспросветного эгоизма. В каждом поступке человека за ширмой его доброты, благородства и бескорыстия легко обнаружить эгоистичную мотивацию. И эта мотивация не вторична - за этой отговоркой спрятаться не получится - эгоистичная мотивация всегда первична!

Но в этом эгоизме нет ничего плохого. Нечего стыдиться - такова сама человеческая природа, и бороться с ней, значит, восставать против инстинкта самосохранения. Моральные идеалы, какими мы привыкли их видеть, содержат в себе фундаментальную ошибку - они исходят из того, что человек от рождения испорчен и потому нуждается в оковах нравственности. Но так ли это на самом деле? От чего «звереет» человек? Не от этих ли самых оков, которые на него надевают в раннем детстве?

Есть мнение, что эгоизм разрушает общество, и поэтому должен быть искоренен. Но цель врожденного естественного эгоизма - выживание. Поэтому общество эгоизму должно быть только радо и всегда будет его поддерживать, если люди научатся правильно воспринимать себя и окружающих людей, начиная с эгоистичной любви и уважения к себе, а потом ко всем остальным.

Мораль говорит, что эгоизм - это худшее, что есть в человеке. Нас учат наступать на горло собственной песне ради того, чтобы быть зачисленными в ряды хороших и достойных людей. Нас учат стыдиться своей собственной природы и разыгрывать из себя тех, кем мы не являемся, ради сомнительного счастья быть принятыми в обществе людей, успешно обманувших себя.

В свое время Фрейд выпустил на свободу человеческую сексуальность и тем самым избавил очень многих людей от огромной силы внутреннего конфликта.

Сексуальный инстинкт невозможно выключить - его можно только подавить. Но сколько себя не обманывай, сколько не замалчивай, инстинкт всегда найдет себе выход на поверхность - по-хорошему или по-плохому. То же самое и с эгоизмом - сколько от него не прячься, никуда на скрыться, а чем больше ему сопротивляешься, тем более тяжелые последствия наступают.

Мы все - эгоисты от и до.

И именно с этого начинается наше САМОПОЗНАНИЕ. Но, по дурацкому стечению обстоятельств, очень хотим видеть себя какими-то другими. Мы находим великую честь в благородстве, в альтруизме, в помощи нуждающимся.

Мы заботимся о своих близких и тех, кого любим. Мы беспокоимся о будущем детей, о детенышах тюленей, об экологии и о мире во всем мире. Но при этом отказываемся взглянуть правде в глаза - на самом деле мы заботимся только о самих себе.

И этот самообман никогда не проходит бесследно. Оглянитесь вокруг - девять из десяти ваших знакомых страдают от глубокого внутреннего конфликта на почве неудовлетворенного эгоизма. Люди вокруг не удовлетворены своей жизнью из-за того, что не принимают во внимание голоса и желаний своей души.

В раннем детстве им внушили идею о греховности эгоистичных желаний и всю жизнь они только тем и занимаются, что воюют сами с собой, потому что нет у человека никаких других желаний, кроме эгоистичных. А как можно получать радость от жизни, запрещая себе желать?

Не путайте, мы пока говорим о врожденном ЗДОРОВОМ ЭГОИЗМЕ, как инстинкте САМОСОХРАНЕНИЯ и пути САМОПОЗНАНИЯ.

Существует три типа эгоизма:

• осознанный здоровый (разумный) эгоизм;
• отсутствие эгоизма – гордыня, как ничтожество;
• нездоровый неосознанный эгоизм – гордыня, как героизм.

«Отсутствие эгоизма» можно выразить одним из смертных грехов – ГОРДЫНЯ через ничтожество, состояние «жертвы». Это – симптом невроза, наблюдаемого у немалого количества людей, которые обычно обеспокоены не самим этим симптомом, а другими, связанными с ним, – депрессией, утомляемостью, неспособностью работать, неудачей в любовных делах и т.п.

Это «отсутствие эгоизма» не только не воспринимается как невротический симптом, но часто кажется спасительной и даже похвальной чертой характера. Человек, лишенный эгоизма, «ничего не желает для себя», «живет только для других», гордится тем, что не считает себя сколько-нибудь заслуживающим внимания.

Его только почему-то озадачивает, что он несчастен и его отношения с близкими людьми неудовлетворительны. Анализ показывает, что полное отсутствие эгоизма – один из признаков состояния «жертвы», а это уже гордыня.

У человека парализована способность любить, или наслаждаться чем-то, он проникнут враждебностью к жизни, и это всегда можно увидеть, если просто побеседовать с таким человеком, и обратить внимание на его слова и выражения, которыми изобилует его речь.

«Вокруг много боли. Мир катится в бездну. Сколько насилия творится кругом. Люди перестали любить друг друга (да, да, такие люди очень часто говорят о любви к другим). Давайте все вместе будем посылать любовь всему человечеству». Такого человека можно вылечить, только если признать его неэгоистичность болезненным симптомом и устранить ее причину – нехватку созидательности, самопознания, любви к себе.

Природа неэгоистичности часто проявляется – в воздействии «неэгоистичной» матери на своего ребенка. Она убеждена, что благодаря этому ее свойству ребенок узнает, что значит быть любимым, и увидит, что значит любить. Ребенок не обнаруживает счастливости человека, убежденного в том, что он любим, напротив – он тревожен, напряжен, боится родительского неодобрения и опасается, что не сможет оправдать ожиданий матери.

Обычно он находится под воздействием скрытой материнской враждебности к жизни, которую он скорее чувствует, чем явно осознает, и, в конце концов, сам заражается этой враждебностью.

Оскар Уайльд говорил о том, что любовь к себе — это роман, который длится всю жизнь. От себя добавлю: при условии, что он у нас вообще когда-либо начинался. А начаться он просто обязан, если мы действительно хотим чувствовать себя счастливыми и получать удовольствие от жизни.

Многие женщины и мужчины думают и говорят, что любят себя, однако практика показывает, что нередко это является большим заблуждением. Я сейчас покажу вам тест, попробуйте честно ответить в процентном отношении, сколько у вас любви к себе.

Итак, мы не любим себя, если:

• даже изредка критикуем себя, свою внешность, характер или поступки (хорошая альтернатива — здравый анализ и соответствующие заключения, способствующие улучшению ситуации);
• большую часть своего времени отдаем нелюбимой изнуряющей работе;
• не прилагаем усилий для того, чтобы определить свое предназначение и заниматься тем, что приносит удовольствие, а также моральное и материальное удовлетворение;
• годами терпим затянувшиеся проблемные отношения;
• позволяем негативным мыслям преобладать в нашей голове, что никак не способствует успеху и процветанию;
• пренебрегаем собственными интересами и желаниями ради благополучия других людей, включая самых близких и родных;
• не осознаем собственной ценности и уникальности;
• позволяем другим людям критиковать или оскорблять себя, злоупотреблять нашим временем, вниманием или добротой;
• не ценим по достоинству свои услуги и труд;
• не верим в себя, в собственные силы и возможности;
• не развиваем свои сильные стороны, таланты и творческие способности;
• не ценим свое время, распыляясь и растрачивая его впустую;
• не относимся к себе как к самому любимому и драгоценному существу;
• живем без страсти и удовольствия, ничего не предпринимая для улучшения качества своей жизни.

Когда мы наполняемся любовью к себе, она начинает распространяться вовне — переходить на все сферы нашей жизни, на других людей, чтобы затем, возвращаться к нам, вновь и вновь, многократно усиливаясь. Поэтому, любя себя, мы помогаем стать светлее не только себе, но и людям, с которыми соприкасаемся, и окружающему миру.

Постепенно изменяя в положительную сторону систему взглядов и убеждений о себе, свой образ мышления, поступки и действия, мы создаем в себе чувство самоуважения и собственной значимости. И одновременно неизбежно меняется мир вокруг нас.

Когда мы ценим себя как личность, мы не можем оказаться униженными и оскорбленными, не можем быть «жертвами», потому что такое поведение возможно только в том случае, когда мы считаем, что недостаточно хороши.

Если человек обладает чувством здорового ЭГОИЗМА, любви к себе и самоуважения, его будут уважать и любить все окружающие — это закономерность.

И независимо от того, как складывалась наша жизнь до настоящего момента, каким было наше детство или юность, мы можем научиться любить себя и теперь.

Никто не может дать нам той любви, какую мы можем дать себе сами. И никто не может лишить нас этой любви. Поэтому не надо искать любовь там, где ее нет. Когда мы «ищем любовь», мы тем самым признаём, что ее у нас нет.

Чтобы успешно двигаться вперед к лучшей жизни, нам, прежде всего, необходимо улучшить важнейшие из взаимоотношений — отношения с собой.

Мы должны помнить, что всякая любовь начинается с себя.

Поэтому любите себя, хвалите себя как можно больше и чаще, цените свою уникальную личность и свою благословенную жизнь, и окружающий мир обязательно ответит вам взаимностью!

Чтобы идти дальше, давайте проделаем упражнение «Я» . Цель упражнения заключается в том, чтобы чувствовать «Я» в любой момент, когда человек думает о себе, и переносить «Я» из одного центра в другой. Таким образом, можно всегда понять, где находится ваш Центр Сознания в каждый любой момент вашего времени.

В этом упражнении происходит соединение Божественного и Земного в двух потоках Любви, которые соединяются в вашем состоянии «Я ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС», то есть происходит соединение вашего множественного «Я» в ЕДИНОМ Я, как в ЕДИНОМ ЦЕЛОМ.

Давайте сделаем это упражнение.

Встаньте или сядьте, имея в виду. Что вам придется вставать. Чуть присогните колени, если вы стоите. Руки согнуты в локтях. А сейчас отпустите все мысли, и начинайте постепенно распрямляться, вытягивая и распрямляя руки немного в стороны и вверх. При этом ладошки поставьте параллельно небу, как бы принимая в себя.

Почувствуйте, как через вас начинают протекать потоки в двух направлениях – вверх идет теплый Земной поток Любви, а сверху идет Божественный Космический поток Любви. Постойте немного в этих потоках, а затем начинайте петь «Я». При этом очень протяжно пропевайте «ЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ». Почувствуйте. Где прозвучало в вас это «Я». Еще раз проделайте это упражнение и еще раз.

Вообще любовь к себе – это источник чувства самоуважения, основа нашей самооценки и самопознания, через здоровый осознанный эгоизм. Когда самооценка чрезмерно низка, возникают самообвинения, неуверенность в себе, комплекс неполноценности.

Когда самооценка слишком завышена, а расхождение между притязаниями и реальными возможностями огромно, наше поведение становится неадекватным, нас преследуют эмоциональные срывы, чувство беспокойства.

Любить себя - это думать и действовать честно с самим собой.
Любить себя - это принимать и любить своё тело таким, каким оно создано Всевышним. Это значит ухаживать за вместилищем вашей души - своим телом.

Заниматься физическими упражнениями, исходя из ваших возможностей. Любить себя - это кормить себя свежей, качественной пищей, насыщенной не только витаминами и микроэлементами, но, самое главное, любовью, а также это отказ от вредных привычек.

Любить себя - это научиться хвалить себя и делать себе хоть небольшие подарки. Принимать всё существующее во Вселенной без суждения и осуждения. Тогда не будет разделения людей на хороших и плохих, тогда все люди станут для вас хорошими и приятными, но со своими «тараканами», которых вы не осуждаете.

Любить себя - это научиться БЛАГОДАРИТЬ окружающих вас людей. За всё! Мы на Земле для того, чтобы научиться ЛЮБВИ. Благодарить и хвалить другого человека - это значит принимать его таким, какой он есть, независимо от того, нравится он вам или нет. В любом случае слова и дела окружающих нас - это отражение наших собственных мыслей и действий.

Любовь – это тот опыт, который позволяет нам чувствовать себя полностью живыми. Наше стремление к славе, счастью и материальным ценностям, всё сводится к необходимости признания, уважения, восхищения и, прежде всего, любви.

Если хотите жить в мире, гармонии и радости, начинать нужно с себя. Вы не можете дарить в мир радость, не подарив эту радость себе. Учитесь любить себя, это очень важно. Любовь в сердце - ключ к уверенности, гармонии, счастью и радости.

Многие люди спрашивают - как это? - любить себя. Все гениальное просто. Итак, постепенно, шаг за шагом, с терпением к себе, с любовью и принятием своих мыслей, чувств и поступков каждый день …

Психологи утверждают, что более 80% современных людей имеют заниженную самооценку.

САМООЦЕНКА – всегда результат сравнения. Сравнивая себя с кем-то, кто достиг больших высот, по вашему мнению, чем вы, всегда начинаются такие мысли: «Я хуже, чем…». И эти мысли гложут человека изнутри.

Один из главных признаков низкой САМООЦЕНКИ – постоянное чувство вины. Если вы постоянно стремитесь показать людям, какой вы хороший – это сигнал ГОРДЫНИ, и что стоит начать формировать у себя адекватную самооценку.

Что еще указывает на низкую самооценку:

• Склонность оправдываться;
• Состояние сильного напряжения в окружении людей, чье мнение для вас важно;
• Склонность критиковать свою внешность и ругать себя за неудачи;
• Привычка жаловаться на жизнь, на беспомощность, невозможность что-либо изменить в своей жизни;
• Сутулая спина, склоненная постоянно голова, неуверенная походка, скованность в движениях, печальная мимика (даже в смайликах, которые вы отправляете друзьям), опущенные книзу уголки рта, глаз, бровей.

Можно проделать следующее упражнение, помогающее повысить самооценку. Вспомните все плохое, что о вас говорили, или вы сами о себе думали. Сложите все это в одну «корзину» — и символически сожгите ее на реальном огне пламени свечи, освободившись от чужих оценок, мнений и критики, а также от собственных.

Любовь к другому человеку начинается с любви к себе.

Человек, который не принимает какую-то часть себя — будь то тело, лицо, свой ум или какие-то черты характера, чаще всего ведет себя неуверенно. Подумайте, к кому тянутся люди в компании или в рабочем коллективе — к тем, кто счастлив, спокоен, внятно говорит и вообще держится открыто, доброжелательно. Скорее всего, такой человек любит себя.

Любить себя – это и осознавать свои недостатки — они есть у всех и каждого, однако любовь к себе подразумевает веру человека в то, что он может преобразовать свои недостатки в ДОСТОИНСТВА, потому, что он красивый, сильный и умный — хозяин своей жизни, а не щепка в волнах океана.

Как и все психологические особенности, «нелюбовь к себе» родом из детства. Нелюбовь может развиться из-за того, что мама крохотного ребенка мало его целует, хвалит, восхищается им — ножками, ручками, носиком, ушками, и все это малыш усваивает, такая информация записывается в подсознании и остается там на всю жизнь!

Следующим этапом формирования позитивного «Я-образа» становится время, когда ребенок начинает активно познавать мир — рисовать на обоях, вытаскивать содержимое ящиков шкафов, ему все интересно, он хочет все попробовать сделать сам.

Если родители восхищаются рисунком на стене, говорят: «Это просто шедевр!», или хвалят малыша — как хорошо он «постирал» или «убрал» квартиру, то ребенок будет расти уверенным в своих силах, в том, что он ловкий и умелый, и что ему любое дело по плечу. У него прибавится любовь к труду и к творчеству! Это большой задел для будущей жизни!

Часто людей, которые действуют в собственных интересах, называют эгоистами. Однако разница между Осознанным Разумным Эгоизмом, который основан на Любви к себе и «гордыней» видна всем окружающим.

Разумный осознанный эгоист – это человек, который любит себя, и которого любят другие люди. А человек с гордыней (давайте мы будем так называть всех тех, кто либо «неэгоистичен» либо страдает неосознанным неразумным эгоизмом) использует окружающих людей только в своих интересах, он не имеет чувства сострадания, жалости, у него нет настоящих друзей, а зависть — верная спутница таких людей.

Что же делать тем людям, которые чувствуют себя неуверенно? Ведь мы не вольны выбирать свое детство, мы любим своих родителей, даже если они нас и не совсем правильно воспитывали. Привычное поведение менять довольно трудно, но возможно!

Социальные психологи давно заметили, что изменение внутренних установок (убеждений) человека ведет к изменению его поведения, а также доказано и обратное положение — изменяя свое поведение, мы волей-неволей меняем свои внутренние установки.

Сложно? Давайте посмотрим на примере .

Как ведет себя девушка, которая стесняется своей внешности, т.е., считает себя недостаточно красивой. Она ведет себя очень неуверенно — нередко такие девушки сутулятся, не смотрят в глаза говорящему, избегают контактов с окружающими, прячутся за спины подруг, позы и жесты закрыты, скованы, из их уст часто можно услышать слова «Не знаю», «Не хочу».

Признаков неуверенного поведения довольно много, и люди, общаясь с такой девушкой, на подсознательном уровне чувствуют ее неуверенность. Такое поведение характерно не только для девушек, но и для юношей, и для взрослых людей. Все неуверенные в себе люди ведут себя одинаково.

Как можно изменить себя?

Можно идти двумя путями:

• Работать» над любовью к себе , ведь, чем больше человек убеждается, что он красивый, умный и прочее, тем более уверенно он начинает вести себя — т.е., сначала у него меняются установки (не любил себя, а потом полюбил), которые ведут к изменению поведения.
• Сначала менять поведение , т.е., подражать уверенным людям, перенимать их контуры движений, жесты, слова, тренироваться перед зеркалом или взять коучинг у хорошего специалиста, что в конечном итоге приведет к изменению установок в отношении своей внешности, ума или чего-то еще.

Разумный осознанный эгоизм - это ни что иное, как зов нашей души к любви к себе и самопознанию. Проблема в том, что «нормальный» взрослый человек уже не слышит голоса естественного эгоизма. То, что под видом гордыни доходит до его сознания, - это патологическая самовлюбленность, ставшая результатом долгого подавления импульсов естественного эгоизма.

Здоровый эгоист куда ближе к святости, чем всякий убежденный праведник, потому что меньше себя обманывает. Праведник верит, что напрягая свою эгоистичную волю, он может справиться со своим эгоизмом. Ему кажется, что подавляя эгоистичные импульсы, он приближается к святости и Богу. Но на деле он этим только увеличивает свой внутренний конфликт и все больше отдаляет себя от Бога.

Чем сильнее человек верит в бескорыстность своих помыслов и поступков, тем он несчастнее. Он может совершить величайшие подвиги милосердия, но при этом его собственная жизнь так и останется пустой и безвкусной. Подобный самообман умерщвляет.

Есть и другое, когда кажется, что человек плюет на всех и живет только для себя. Но это все та же самая проблема, только вывернутая наизнанку. Подчинение морали или бунт против нее - это одно и то же.

И эти прожженные гордецы точно так же находятся в состоянии внутреннего конфликта по поводу своего эгоизма. Они бунтуют против запрета на самовлюбленность, но при этом точно так же чувствуют вину за свое поведение, и это приводит к новому витку эскалации - бунту против чувства вины и очередным попыткам доказать себе свое право послать всех к черту, и обратно к новому чувству вины.

Эгоистичны все без исключения. Если вы знаете человека, который в жизни совершил хоть один поступок безо всякой личной выгоды, то это был не человек…

Та разница между людьми, которую легко заметить, когда речь заходит об эгоизме, обусловлена не уровнем эгоизма, а уровнем их самообмана на сей счет.

Самый нездоровый эгоизм у праведников и бунтарей. И те, и другие в равной мере воюют со своей собственной природой, доказывая окружающим свою доброту или злобу. Внутренний конфликт они пытаются разрешить вовне, но им это никогда не удается. И со стороны они выглядят наиболее ущербно - болезненно самовлюбленно или так же болезненно кротко.

Обратите внимание на такой фокус. Чем более честен человек в отношении собственной мотивации, тем менее эгоистично выглядят его поступки или, по крайней мере, его осознанный разумный эгоизм выглядит оправданным, трезвым, и потому не вызывает отторжения.

Возьмем пример

Два человека: здоровый и нездоровый эгоисты. Оба совершают один и тот же поступок - делают близкому человеку подарок. Здоровый эгоист отдает себе отчет в том, что подарок он делает для себя, что это ему самому нравится дарить подарки и ему нравится получать что-то в ответ. Его игра «в подарки» очевидна и прозрачна - он не скрывает своей корысти ни от себя, ни от другого человека, а значит не остается никакого камня за пазухой. Здоровый эгоист корыстен, но честен.

А нездоровый неосознанный эгоист поступает иначе - он не отдает себе отчета в том, что им движет только личный интерес, он верит, что делает подарок от всего сердца и не имеет при этом никаких задних мыслей.

Но на более глубоком уровне им движет все тот же личный корыстный интерес - он тоже хочет получить что-то взамен, но хочет это получить тайком, безответственно.

Если он это получает, то все хорошо, но если по какой-то причине реакция на подарок его не устраивает, вся его корысть тут же выходит наружу - он начинает обижаться, психовать, требовать справедливости и проклинать чужой эгоизм. Так он вынуждает другого человека расплатиться по счетам за все полученные «бескорыстные подарки».

Нездоровый эгоист точно так же корыстен, как и здоровый, только при этом еще делает вид, что никакой личной выгоды в его поступке нет, и очень гордится этим своим показным самоотречением.

В человеке нет ничего, кроме собственного эгоистичного «Хочу!», и чем отчетливее он это видит, тем проще и естественней его жизнь, тем проще и естественней его отношения с людьми.

Эгоизм - совершенно здоровое чувство, если перестать его стесняться. Чем больше от него прячешься, тем больше он прорывается наружу в виде необоснованных обид и попыток манипулировать людьми себе на благо. А чем больше его признаешь, тем отчетливее понимаешь, что этот самый эгоизм и заставляет нас чтить свободу и интересы другого человека. Осознанный разумный эгоизм - единственный путь к здоровым и конструктивным отношениям между людьми.

Разрешить себе быть честным здоровым эгоистом - большое достижение, но это только полдела. Если при этом не будет решена проблема гордыни-ничтожества , эгоизм будет в первую очередь защищать эти два невротических полюса, вместо того, чтобы выполнять главную свою задачу - транслировать голос Самости и вести человека по пути естественной самореализации.

Переведите недостаток гордыни-ничтожества в достоинство ОСОЗНАННОГО РАЗУМНОГО ЭГОИЗМА, и вы сможете решить 70% своих проблем, которые могут встретиться вам в будущей жизни. Они просто заранее отойдут в сторону, и не будут мешать, вам развиваться так, как хочется вам.

Упражнение:

«Я одобряю все в себе все, что есть у меня – и внешность и характер»

Я рекомендую это упражнение, чтобы получить феноменальные результаты. Постоянно говорите себе: «Я одобряю себя». Говорите это себе 300-400 раз в день. Чем больше, тем лучше. Пусть эта фраза все время будет с вами, станет вашей молитвой. Эта фраза вынесет на поверхность вашего сознания все то, что ей противостоит.

Когда вам придет на ум отрицательная мысль типа: «Как я могу одобрять себя, когда я такая толстая?» или «Глупо думать, что такое мне поможет», знайте, что для вас настало время взять под контроль свои мысли. Нежно скажите такой мысли: «Я отпускаю тебя с Богом, я одобряю тебя и я одобряю себя».

Некоторые из нас станут думать, что это упражнение глупое, дурацкое и бессмысленное. Пусть и эти мысли спокойно пройдут через ваше сознание, они не имеют никакой власти над вами, конечно, при условии, что вы сами себе их не изберете.

Такие мысли — ваше сопротивление переменам, ваш страх взять на себя ответственность. Наши мысли не имеют никакой власти над нами до тех пор, пока мы не подчиним им себя. Сами мысли не имеют никакого значения. Мы придумываем им значение.

Природа никогда себя не повторяет. С самого начала существования не было двух похожих снежинок или дождевых капель. И наши отпечатки пальцев такие же разные, как и мы. Так задумано природой.

Если вы готовы принять это, то вы не будете постоянно сравнивать себя с другими. Я лично даже и не знала, кто я, до тех пор, пока я не начала свой духовный поиск себя – ЛЮБИМОЙ — в ЭТОЙ жизни.

Так что, давайте гнать прочь мысли, которые делают нас несчастливыми. Давайте делать вещи, которые нам нравятся, быть с людьми, с которыми мы себя хорошо чувствуем.

Прямо сейчас продумайте, какие еще отрицательные утверждения мешают вам жить, ЛЮБИТЬ СЕБЯ и быть СЧАСТЛИВЫМ. Можете прописать их прямо сейчас, а потом просто сожгите эти утверждения на огне вашей свечи.

Т о, что описано выше — это лишь схема, но она работающая и многие люди уже в этом убедились. Чтобы получить хорошую работу, добиться более высокой зарплаты, найти достойного спутника жизни, расширить круг друзей — всего этого можно достичь, став, уверенным в себе человеком, полюбив себя.

Любите себя, учитесь и действуйте, успех в жизни не заставит себя ждать!

Подписывайтесь в закрытый Telegram канал Татьяны Панюшкиной — ссылка на канал https://t.me/tpanyushkina

Там будут публиковаться rачественные видео сюжеты по диагностике здоровья, рекомендации по долголетию и здоровью, раскрытию сверхспособностей, предсказанию будущего. Практические рекомендации, техники и методики.

Члены сообщества каждую неделю по воскресеньям получают информацию для своего развития в удобной форме. Данные материалы не публикуются в свободных источниках или интернете.

Вконтакте

Эгоизм – это предпочтение своих интересов интересам других людей, действие, определяемое исключительно мыслью о своей выгоде.
Любовь – глубокое и интимное чувство, направленность на другую личность, в древней мифологии – сила подобная силе тяготения… Привязанность, начиная от склонности до страсти. Избрание или предпочтение кого-либо или чего-либо по воле, волею (не рассудком), иногда и вовсе безотчетно и безрассудно.

«Эгоизм» и «любовь» - это два самоисключающих понятия, считают многие, но это не так. И в этом мы разберемся.

«Любовь, - скажете вы, - это самопожертвование, отречение от себя ради другого. Как же можно связывать ее с таким низким понятием, как эгоизм?» А если вглядеться глубже? Для чего мы любим? Если мы спросим кого-то из влюбленных, он наверняка не ответит на этот вопрос. А при анализе мотиваций любовных чувств, мы придем к выводу: любовь – это новая ступень эволюции в развитии полового влечения, инстинкт для продолжения рода.
Сейчас я, разумеется, говорила о любви противоположных полов. Ну, в некоторых случаях и не противоположных. В любом из этих случаев, я говорю о любви, как о половом влечении.

Любовь, это внутреннее чувство, оно приносит удовольствие тому, кто любит, а тому, кого любят, достаются только так называемые «объедки царского стола». И не всегда объект любви испытывает удовольствие от этого. Во многих случаях, он бедненький пребывает в тотальном убытке, вынужденный терпеть совершенно «параллельные» ему чувства. Все «сливки» достаются именно влюбленному. Если любовь взаимная, то «сливки» достаются и объекту любви, и это мы можем назвать идеальными отношениями. Но то, что находится «по ту сторону» - чувства и переживания любимого нами человека – это чисто его дело, его состояние, его крест или его манна небесная, и он полностью ответственен за все это.

«А как же, - возразите вы, - все эти душевные страдания? Какой к черту эгоизм? Какое наслаждение? Я люблю, и мне от этого плохо».
Страдания от неразделенной любви – главный признак эгоистичной природы этого, казалось бы, высочайшего чувства.
Мы любим, потому что хотим, чтобы нас любили, а когда этого не происходит, да, мы страдаем. И наша собственная эгоистичность оборачивается против нас. А ведь мы и не задумываемся, какие страдания можем причинить любимому человеку, потому что это наше горе, наше состояние, именно это для нас стоит на первом месте. Множество убийств в мире совершается от неразделенной любви. Конечно, убийцы – это невменяемые влюбленные, но их поступки – яркий пример эгоистичности любви. Эти действия совершаются ими, чтобы получить наслаждение, чтобы заставить любить, или же, самый популярный случай, чтобы любимый, уже никому не принадлежал, если и нам не принадлежит. В повседневной жизни, терзая любимого нами же человека своей любовью, мы получаем удовольствие. Чем вам не эгоизм?

Говорят, что Бог – это любовь, а истинная любовь – это божественное состояние, но ведь не каждому дано воссоединиться с богом. Значит, истинная любовь – это явление настолько редкое, что его даже описать сложно. В большинстве случаев мы говорим о чисто человеческих прихотях, наших инстинктах.

«Но я готов ради любимого на все! Какой же это эгоизм?» - запротестуете вы.
Самопожертвование – это хорошее, положительное явление, когда человек способен пожертвовать самым дорогим, своей жизнью, ради любимого человека. Ученые даже ген самопожертвования вывели, которые передается по наследству. Это врожденное положительное качество – одно из немногих. Да, в этом случае об эгоизме говорить не приходится.
Но отказ от своих желаний и идей ради своего возлюбленного – это тоже не всегда признак истинной любви.

Вспомните эти фразы «я отдал(а) тебе лучшие годы своей жизни», «я люблю тебя, а ты – неблагодарная тварь», «я отдал(а) тебе все, потому что люблю» и т.д. и т.п. Своей любовью и ее проявлениями мы давим на любимого человека. В большинстве случаев мы думаем, что если мы любим кого-то, этот кто-то нам очень многим обязан.

Любовь бывает разная: любовь матери к ребенку, любовь мужчины к женщине (и наоборот), любовь к друзьям, любовь к людям вообще.

Любовь матери к своему чаду – это самое прекрасное, наверно, что могла придумать природа. Большинство животных заботится о своем потомстве, это суть продолжения существования вида. Если матери перестанут вдруг любить своих детей и заботиться о них, вид вымрет.

А дружеская любовь? Ах, сколько о ней прекрасного сказано! Но давайте посмотрим, с кем мы дружим? Мы дружим с людьми, которые нам интересны и которые полезны нам. И каждый знает, как грустно бывает, когда интересы расходятся. Такая дружба живет еще какое-то время в память о былых чувствах, но в итоге умирает. Зачем нам дружить с тем, кто нам не интересен? Да, дружба – это взаимное чувство. Мы готовы отдать что-то другу, но это будет дружбой, только если мы уверены, что получим в итоге что-то взамен от него. Если мы в этом не уверены, мы чувствуем себя идиотами, нельзя всегда только отдавать? Так что и дружеская любовь направлена на получение удовольствие, она тоже порождение эгоизма.

Давайте, посмотрим правде глаза: большинство, почти все наши действия совершаются ради собственной выгоды. Я не имею в виду материальное положение, выгода бывает разная.
И любовь приносит нам выгоду. Мы любим и знаем, что это делает нас уникальными. Любовь поднимает нас в наших собственных глазах. А если и в чужих глазах, то это верх блаженства.
Я не говорю, что любовь это подлое чувство, тогда я буду не права. Очень многие хорошие вещи делаются из любви к чему-либо.
Но эгоизм любви – это не подлость, это норма. Любовь и ее плоды принадлежат всецело нам, вот в чем ее эгоизм, но это не делает нас хуже, наоборот, это помогает нам. Любовь – это один из тех механизмов, которые природа придумала, чтобы род человеческий не исчез. Любовь дает нам смысл жизни, заставляет нас двигаться. Не всегда влюбленные становятся лучше или же человечнее, но они живут. А жизнь, как известно, - самое дорогое, что есть у человека.
Плохо, когда механизм выходит из строя и губит личность, но ведь у каждой системы есть недостатки. А такой вещи, как любовь, мы готовы простить все, ведь она столько для нас делает...

Рассмотрим последовательно три понятия: эгоизм вообще, эгоизм в любви в частности, и любовный (постельный) эгоизм как одну из форм проявления эгоизма в любви. Методику предлагаю простую: вначале спросим всезнающий интернет, а потом подключим здравый смысл и житейский опыт. Так и придем к окончательному суждению. Согласны?

Что такое эгоизм?

Как ни странно, но google не слишком обилен на определения. Вот, пожалуй, наиболее распространенное, имеющее корни от г-на Фрейда: эгоизм — это проявление интереса человека к самому себе, характеризующееся сосредоточением внимания на своих желаниях, влечениях, своем собственном мире в целом. Прочли? Спросите себя, что в этом определении содержит негатив? Ничего, правда?

Однако, продолжая поиски дальше, можно найти многочисленные материалы, в которых понятию эгоизм приписывается отрицательная, даже антисоциальная окраска. Дескать (далее по тексту в кавычках — это цитаты), «христианская мораль учит нас заботиться о других людях, почитать родителей, помогать слабым и противостоять тиранам … что высшее достижение — это подвиг, совершенный во благо всего человечества. Нам рассказывают сказки о героях, отдавших свою жизнь ради спасения других людей. И нас учат испытывать вину за всякое проявление эгоизма». Часто даже высказывают мнение, что эгоизм разрушает общество, и поэтому должен быть искоренен. Во как! При этом обозначают альтруизм как противоположность эгоизму: первое — хорошо, второе — отвратительно.

Женские журналы добавляют к антисоциальной окраске эгоизма еще и антимускулинную, дескать, эгоисты-мужчины НЕ-внимательны-заботливы-услужливы-дружественны-самоотверженны-бескорыстны … ряд можно продолжать, но смысл, мне думается, уже понятен: женщины НЕэгоистичны, мужчины — эгоистичны, мужчины НЕальтруистичны, женщины — альтруистичны.

Но если поискать еще, но можно таки услышать и кое-что другое. Что «в эгоизме нет ничего плохого — такова сама человеческая природа, и бороться с ней, значит, восставать против инстинкта самосохранения. Что «цель врожденного естественного эгоизма — выживание, поэтому мы все — эгоисты от и до. Но по дурацкому стечению обстоятельств очень хотим видеть себя какими-то другими». Что «мы находим великую честь в благородстве, в альтруизме, в помощи нуждающимся. Мы заботимся о своих близких и тех, кого любим. Мы беспокоимся о будущем детей, о детенышах тюленей, об экологии и о мире во всем мире. Но при этом отказываемся взглянуть правде в глаза — на самом деле мы заботимся только о самих себе».

Вот так-то, дамы-господа! Искренне признающий себя эгоистом и действующий сообразно этому оказывается честнее, чем напускной святоша, действующий во благо из понимания «так должно» и вопреки своему эго. Вот еще цитата: «Чем сильнее человек верит в бескорыстность своих помыслов и поступков, тем он несчастнее». Как вам? Сильно сказано, не правда ли?

А вот и пример-пояснение: два разных человека, один — искренний эгоист, другой — напускной святоша, дарят подарки своим близким. Первый четко разумеет, что по сути презент он делает как бы для себя, исходя из собственной, читай — эгоистической, корысти, ведь ему просто нравится дарить. Он корыстен, но честен. Поэтому, ему, в общем-то, все равно, вызовет ли подарок бурю радостных эмоций, или вежливо-равнодушную благодарность: свое то эго он уже удовлетворил!

Напускной же святоша, будучи точно так же корыстным, делает вид, что никакой личной выгоды в его поступке нет, что презент — это ради ближнего, для него\нее и с целью принести тому\той бурю радостных эмоций. Что же происходит, если вместо этого он получает вежливо-равнодушную благодарность? Обида? Непонимание? Обвинения? Именно так, согласитесь! А почему? Потому, что напускной святоша хочет верить в бескорыстность этого поступка, будучи по природе своей человеческой — эгоистом!

В качестве вывода — еще одна цитата: «В человеке нет ничего, кроме собственного эгоистичного „Хочу!“, и чем отчетливее он это видит, тем проще и естественней его жизнь, тем проще и естественней его отношения с людьми. Эгоизм — совершенно здоровое чувство, если перестать его стесняться. Чем больше от него прячешься, тем больше он прорывается наружу в виде необоснованных обид и попыток манипулировать людьми себе на благо. А чем больше его признаешь, тем отчетливее понимаешь, что этот самый эгоизм и заставляет нас чтить свободу и интересы другого человека. Осознанный разумный эгоизм — единственный путь к здоровым и конструктивным отношениям между людьми».

Завершив интернет-поиск, попробуем подключить здравый смысл и житейский опыт. Положа руку на сердце, ответьте, с кем легче общение, с человеком, который совсем или почти не предъявляет вам претензий, который, как правило, всем доволен, имеет устойчиво-позитивное настроение, или с тем, кто придирками-советами-поучениями-мнениями заполняет весь эфир вокруг ваших ушей, кто ждет от вас благодарностей за совершенный им — бескорыстно! — поступок, настроение которого не прогнозируемо меняется? С кем? То-то же! И что вам до того, что у первого это — проявление интереса к самому себе, сосредоточение внимания на своих желаниях, влечениях, на своем собственном мире в целом? Что это меняет, если легкость отношений от этого только выигрывает? Помните, куда благими намерениями дорога вымощена?

Последний штрих. Следует сказать пару слов о том, что же питает эгоизм любого человека? На чем строится внутренний мир и чем движим интерес к себе? Ответ прост — потребности, вот что есть «альфа и омега» человеческого эго. Потребности! Именно для их удовлетворения, причем — первоочередного и безусловного! Как известно, их не так уж и много — всего пять, так что отслеживать необходимо не так уж много факторов. Хорошая новость заключается в том, что для взрослого достаточно состоявшегося человека ключевыми являются всего две-три.

Что такое эгоизм в любви?

Уффф, с первым разделом закончено. Разобравшись, что эгоизм — это не такой уж и страшный зверь как его часто рисует наше воображение, перейдем ко второму — что такое эгоизм в любви? Для начала рассуждений вспомним, что мы понимаем под любовью: это состояние вытеснения собственного эгоизма в пользу эгоизма другого лица. Добавляем сюда определение эгоизма — интерес к себе, внимание на своих желаниях и влечениях, на собственном мире. Что получается? Если эгоизм — интерес, внимание и влечения — человека, предположим, мужчины, вытесняется в пользу эгоизма — интереса, внимания и влечения — другого человека, женщины, то это означает, что привлекательность «внутреннего я, эго» женщины становится для мужчины выше собственного. И наоборот, привлекательность мужского «внутреннего я, эго» становится выше для женщины. На этом строится их взаимный интерес друг к другу. Внутренний мир одного замещается внутренним миром другого. Потребности женщины питают эгоизм мужчины и наоборот.

Вероятно, именно этим пониманием руководствуются романтики-писатели-поэты, когда используют метафоры типа «они растворились друг в друге». Окружающие о таких говорят — они любят друг друга, и идеально друг другу подходят! Хотя, если спросить каждого в отдельности, то мужчина, скорее всего, скажет, что-то вроде «мы с нею одной крови», а женщина — «он такой же, как и я, только … с хвостом». Другими словами, оценка партнера осуществляется по принципу отсутствия! Это как с воздухом — пока он есть, его не замечаешь, как только нет — караул!

Представим ситуации. Мужчина имеет и дорожит отношениями с женщиной. Она однажды предлагает рвануть за город на выходные. А мужчина на эти выходные уже имеет планы — сходить на футбол. Или, он предлагает женщине выбраться в театр, а у нее уже «забито» в расписании на субботу «бассейны-массажи-макияжи». Что делать? Существуют два варианта. Первый — если мужчина в первой ситуации и женщина во второй отказываются от своих планов, потребностей, то тем самым становятся на путь накапливания потенциала раздражения и неудовлетворения: раз «съехал», второй раз уступила … Где конец? И каков он будет?
Второй вариант: каждый из партнеров уважает эгоизм другого, и рассматривает — эгоистически! — поступившее предложение через призму своих потребностей: природа или футбол, театр или бассейн. И если принимается, то согласовывается время-место встречи, которое, как известно, теперь уже изменить нельзя . Вот и все! Скажите, что лучше для отношений — накопление раздражений типа «снова ты ко мне со своим театром», или эгоистическое уважение потребностей? То-то же!

Что такое любовный или постельный эгоизм?

Женщины уверены, что любовный эгоизм проявляет тот, кто во время страсти игнорирует желания партнерши, увлекаясь только собственным удовлетворением. Мужчины же считают, что любовный эгоизм проявляет тот, кто манипулирует партнером, играя на доступности физиологических потребностей. На самом деле, ни то ни другое к эгоизму никакого отношения не имеет! Поскольку отражает не искренний, неприкрытый эгоизм, а напускную святость и жертвенность.

Прочтем без лишних эмоций следующие слова из одного женского журнала: «Любовный эгоизм в постели имеет ряд характерных признаков. Ваш партнер не будет смотреть на ваше лицо. Возможно, закроет глаза, отдаваясь полностью своему чувственному наслаждению. Будет говорить вам, каким боком повернуться и как двигаться». С эгоистической точки зрения — делай также и не парься! Лови кайф! А с точки зрения жертвенности все совсем не так просто: я ему себя подарила, а он … Как сказано выше, это путь к накоплению раздражения и неудовлетворенности.

Эгоизм, и только он — основа устойчивых взаимоотношений между людьми и любовниками!